وقتی فرزندان بدرفتاری می‌کنند والدین چه کاری می‌ توانند انجام دهند؟

به گزارش پایگاه خبری تحلیلی اندیشه معاصر، پریسا کربلایی حسنی در یادداشتی درباره اینکه “وقتی فرزندان بدرفتاری می‌کنند والدین چه کاری می‌توانند انجام دهند” نوشت: فرزندان باید احساس تعلق داشته باشند. بدرفتاری یکی از راه‌هایی است که فرزندان برای خواستنی شدن و بودن انتخاب می‌کنند. این به آن معنی نیست که کودکان هشیارانه فکر می‌کنند که «قدرت می‌خواهم» یا «می‌خواهم تلافی کنم» بلکه آنها در می یابند که بدرفتاریشان مؤثر واقع می‌شود و به آنها فرصت مجدد می‌دهد. آنها این مسأله را با پاسخی که از والدین دریافت می‌کنند تشخیص می‌دهند.

وقتی فرزندان بدرفتاری می‌کنند والدین چه کاری می‌توانند انجام دهند؟

آیا والدین باعث بدرفتاری کودکان می‌شوند؟ خیر. فرزندان رفتارشان را خودشان انتخاب می‌کنند و والدین ممکن است با پاسخ دادن به طریقی که آنان انتظار دارند، بدرفتاری کودکان را تقویت کنند. کودکان در صورتی به هدف منفی خود دست نخواهند یافت که والدین پاسخ هایشان را تغییر دهند و برخلاف انتظارشان عمل کنند.

اگر والدین فقط مطابق انتظارات فرزندان پاسخ دهند به آنها در راه دستیابی به هدف‌های منفی‌شان کمک کرده‌اند. پاسخ‌های والدین به کودکان کمک می‌کند به مقصودشان برسند.

اما اگر والدین پاسخی متفاوت بدهند توانسته اند پیامی کاملاً متفاوت ارسال نمایند. والدین می‌توانند با گفته ها و اعمالشان به کودکان بفهمانند که نمی‌خواهند از بدرفتاری‌های آنها پشتیبانی کنند. به این ترتیب به دفعات می‌توانند به آنها کمک کنند هدف‌ها و رفتارهای مثبت را انتخاب کنند. اما این جریان یک شبه اتفاق نخواهد افتاد. در هر حال باید از یک جایی شروع کنید و آن «جا» همان انجام دادن کارهایی است که انتظار آن نمی‌رود!

کارهای غیر منتظره بکنید:

وقتی شما رفتاری غیر منتظره دارید و یا برخلاف انتظار فرزندتان عمل می‌کنید، باعث می‌شوید پاسخ معمول را دریافت نکند و لذا پاسخ شما نیز از بدرفتاری او پشتیبانی نمی‌کند. در این صورت ممکن است فرزندتان برای کسب احساس تعلق در جستجوی راهی مفیدتر برآید. مثلا: جلب توجه، قدرت نمایی، تلافی جویی و یا نمایش بی کفایتی.

ارزش تلاش کردن را دارد:

دست زدن به رفتارهای غیر منتظره چندان ساده نیست، به این معنی که درک چگونگی احساس شما کار دشواری است. شما باید دیدگاهتان را تغییر دهید تا بتوانید به گونۀ دیگری پاسخ دهید. در هر حال دست زدن به چنین تلاشی کار مهمی است. واکنش ما بر چگونگی رشد و یادگیری کودکان تأثیر می گذارد. درک این مسأله تلاش شما را ارزشمند می‌سازد.

چرا کوکان مأیوس می‌شوند؟

آیا متوجه شده اید بسیاری از کودکانی که بدرفتاری دارند در واقع دلسرد هستند. آنها چرا دلسرد می‌شوند؟ عواملی که باعث می‌شوند آنان تصمیم بگیرند خواستنی باشند باورها و احساساتشان هستند.

کودکان باورهایی دارند:

کودکان در مورد چگونگی تعلق خاطر داشتن باورهایی دارند. ما به باورهایی که به بدرفتاری منجر می‌شوند “باورهای نادرست” می‌گوییم. در زیر چند مورد از این باورهای نادرست را با مثال بیان می‌کنیم:

پریسا کربلایی حسنی روانشناس:وقتی فرزندان بدرفتاری می‌کنند والدین چه کاری می‌ توانند انجام دهند؟

باورهای نادرست کودک که منجر به بدرفتاری می‌شود عبارت است از:

• جلب توجه؛

کودک می‌گوید: «من فقط با مورد توجه بودن تعلق پیدا می‌کنم حتی اگر باعث دردسر پدر و مادرم شود.»

• قدرت نمایی؛

کودک می‌گوید: «من فقط با رئیس بودن می‌توانم احساس خواستنی بودن کنم حتی اگر به دعوا بینجامد. اگر بتوانم مامان یا بابا را وادار کنم با من دعوا کنند، قدرت خواهم داشت».

• تلافی جویی؛

کودک می‌گوید: «من دوست داشتنی نیستم و فقط با آزار دادن مامان یا بابا خواستنی می‌شوم می‌خواهم تا جایی که دلم می‌خواهد آنها را ناراحت کنم».

• نمایش بی کفایتی؛

کودک می‌گوید: «با متقاعد کردن مامان و بابا در مورد اینکه کاری از من بر نمی آید خواستنی می‌شوم. در واقع هر بار که سعی کنم کاری انجام دهم و موفق نشوم، خواستنی می‌شوم».

هر یک از باورهای زیربنای بدرفتاری‌ها روی دیگری نیز دارند و آن باور مثبتی است که می‌تواند به رفتار بهتر هدایت شود.

آن روی سکه باورهای مثبت کودکان:

• مشارکت؛

کودک می‌گوید: «می‌خواهم بخشی از همه چیز باشم. خواهش میکنم به من کمک کنید تا مشارکت کردن را بیاموزم».

• استقلال؛

کودک می‌گوید: «می‌خواهم مستقل باشم. خواهش می‌کنم چند راهکار در اختیارم قرار بدهید تا مسئولیت پذیری را یاد بگیرم».

• انصاف؛

کودک می‌گوید: «می‌خواهم همه چیز منصفانه باشد. خواهش می‌کنم به من کمک کنید تا همکاری کردن را بیاموزم».

• شایسته بودن؛

کودک می‌گوید: «برای فکر کردن فرصت می‌خواهم. می‌خواهم موفق باشم خواهش می‌کنم به من کمک کنید تا اطمینان به خود را یاد بگیرم».

اطلاع داشتن از روی دیگر سکه در چهار هدف مذکور نیز مفید است. شما می‌توانید با به کار بردن این اطلاعات به فرزندانتان کمک کنید تا تغییراتی به شرح زیر در خود ایجاد کنند:

• تبدیل جلب توجه به درگیر شدن
• تبدیل قدرت نمایی به عدم وابستگی
• تبدیل تلافی جویی به منصف بودن
• تبدیل نمایش بی کفایتی به متفکر و شایسته بودن.

اما می خواهیم حتی از این هم جلوتر برویم. می‌خواهیم فرزندان را تشویق کنید تا کلیه هدف‌های مثبت را جستجو کنند و باورهای مثبت را پرورش دهند.

بدین منظور «نکات مثبت را تشویق کنید»:

پریسا کربلایی حسنی روانشناس کودک و نوجوان درباره بدرفتاری کودکان توضیح میدهد

به فرزندانتان کمک کنید تا باورهای اشتباه را به باورهای مثبت تبدیل کنند، چگونه؟ در زیر راهکارهایی را می‌آوریم:

۱. کمک کنید تا در کارها با شما مشارکت کنند:

تشویقشان کنید به اجرای برنامه های خانوادگی کمک کنند و به آنها نشان دهید چگونه با دیگران همکاری داشته باشند. آنها از این راه می‌توانند بخشی از همه چیز باشند و برای دیگران مفید واقع شوند.

۲. حق انتخاب بدهید: به فرزندتان حق انتخاب بدهید. بگذارید او با برخورداری از حق انتخاب زندگی کند. در صورت امکان به او اجازه دهید کارها را خودش به تنهایی انجام دهد. در این صورت به خود مطمئن بار خواهد آمد و انتخاب‌های بهتری خواهد داشت.

۳. منصف باشید: فرزندتان را راهنمایی کنید که هم بازی کند و هم در کارها مشارکت نماید. با فرزندتان منصفانه و محترمانه رفتار کنید، به ترتیبی که به شما اطمینان کند. به این ترتیب خواهد دید که مردم می‌توانند منصف و قابل اطمینان باشند وقتی به این حقیقت برسد، نیازی نمی‌بیند که با همه به تساوی رفتار شود.

بعضی مواقع سعی می‌کنید منصف باشید، اما فرزندتان فکر می‌کند به اندازه کافی انصاف به خرج نمی‌دهید. اگر چنین شد، احساساتتان را کنترل کنید. فرزندتان ممکن است در جستجوی قدرت نمایی یا تلافی باشد. خودتان را وارد جنگ قدرت نکنید و منصف بودن خود را تا آنجا که امکان دارد ادامه دهید.

۴. توجه کنید و آموزش جسارت بدهید: به فرزندتان یاد بدهید همه چیز را آزمایش کند و این عمل را ادامه دهد. او را تشویق کنید ناراحتی هایش را بیان و در مورد مشکلاتش با شما صحبت کند. به نقاط قوت فرزندتان توجه کنید. از این طریق است که فرزندتان دلگرمی را می‌آموزد.

به طور کلی در این مطلب آموختید بدرفتاری کودکان، در واقع راهی برای خواستنی بودن است. علاوه بر آن متوجه شدید وقتی فرزندتان بدرفتاری می‌کند، چه کارهایی می‌توانید انجام دهید. به این موضوع فکر کنید! و با توجه به آموختن نکاتی در مورد روش ها و راه هایی که کودکان باورها و احساسات خود را شکل می‌دهند، آن راهبردها را نیز به کار ببندید./اندیشه‌معاصر

پایان/*

اندیشه معاصر را در ایتا، روبیکا، پیام رسان بله و تلگرام دنبال کنید.