روانشناسی رابطه | چگونه وفاداری باعث عشق می شود؟ + به شکل داستان زندگی یک زوجین
روانشناسی رابطه | چگونه وفاداری باعث عشق می شود؟ + به شکل داستان زندگی یک زوجین
روانشناسی رابطه | چگونه وفاداری باعث عشق می شود؟ + به شکل داستان زندگی یک زوجین
به گزارش پایگاه خبری تحلیلی اندیشه معاصر ، چگونه وفاداری باعث عشق می شود? حمایت عاطفی که همه میل دارند، مستلزم آن است که بدانید به چه چیزی نیاز دارید و (به خوبی!) آن را بخواهید. این یک عمل بلند است – اما راه را برای پیشرفت هموار می کند.
ایوین، استاد ریاضیات، و ایو، ویرایشگر عکس برای یک ناشر کتاب، پنج ماه بود که با هم قرار می‌گشتند که اولین گفتگوی جدی خود را در مورد نژاد انجام دادند. ایو به یاد می آورد: «او واقعا متواضع بود و اعتراف کرد که احتمالاً نمی تواند تجربه زندگی من را درک کند، اما می خواست بهتر درک کند و در کنار من باشد. این باعث شد که من احساس حمایت، دیده شدن و توجه داشته باشم.» هدف Eoin این بود که “با عمد و دقت در این رابطه زندگی کنم و با خودم صادق باشم.”
مدیتیشن به او یاد داد که چگونه مکالمات دشوار را مدیریت کند: «من آموخته ام که امواج ذهن آنقدرها هم مهم نیستند. اگر در قفسه سینه‌ام بالا آمدن احساس کنم – شاید عصبانیت، شاید ترس – فقط می‌توانم اجازه دهم که بیاید و برود. من آن را شخصی نمی‌کنم یا دیگران را سرزنش نمی‌کنم.»
ایو می گوید: «ما هر دو درونگرا هستیم. ما در مورد همه چیز زیر آفتاب صحبت می کنیم، از معنویت گرفته تا جنسیت، از اینکه اگر زمین آب می شد تا بازی های ویدیویی چگونه می شد. اما حتی زمانی که آنها با احساسات دشوار سر و کار دارند، به گفته Eoin، هیچ یک نگران درست یا غلط بودن آنها نیست. ما راهی برای صحبت ساده داریم، همیشه با دلسوزی. عنصر مخفی دست گرفتن است. ما متصل می مانیم تنها بودن در رابطه نقطه نهایی است.»
در یک یکشنبه آفتابی بهار گذشته، کارا و همسرش لئو برای اقامت چند روزه به خانه والدینش آمدند. پسر آنها جیک، ۵ ساله، به آغوش پدربزرگ درخشانش پرید و روی چمن منتظر بود. کارا نوزاد ۹ ماهه را در آغوش گرفت، در حالی که لئو در حال مشاجره با وسایل بچه ها بود. کارا در مورد عصبانیت فزاینده نوزاد گفت: «به او اهمیت ندهید، او می‌خواهد به او غذا بدهند.» پدرش پیشنهاد کرد: «چرا به مادرت اجازه نمی‌دهی لذت ببرد؟» کارا گفت: “هنوز نه بابا، من هنوز از او پرستاری می کنم.” پدرش در حالی که جیک را به داخل هدایت می کرد، هشدار داد: «آیا وقت آن نرسیده است که اجازه دهیم او بزرگ شود.
کارا که از سرزنش گاه به گاه مادرش عصبانی شده بود و با شرمندگی به خاطر لذت بردن از لحظات زیبا با نوزادش تحت تأثیر قرار گرفته بود، از لئو عصبانی شد. او می‌دانست که گاهی پدرش چقدر می‌توانست سرسخت باشد و چقدر کوچک و بی‌ارزش می‌توانست احساس کند، پس چرا برای دفاع از او قدم برنمی‌داشت؟ ناامیدی بیش از حد این بازدید را ماندگار کرد. فقدان حمایت عاطفی در لحظه نیاز، ماه‌ها بعد همچنان کارا را تحت تأثیر قرار می‌داد. «در جلوی پسرم، جلوی شوهرم، من کاملاً باطل شدم. و بعد رها شدم. اون موقع حس خوبی نداشت الان حس خوبی نیست.»
اینگونه است که روابط شروع به سر خوردن به دریا می کند. وفاداری همینطوره آلیاژی از حمایت عاطفی، محافظت و احترام، برای هر نوع مشارکت، به ویژه عشق، اساسی است. این ستون اعتماد است، منبع احساس امنیت در جهان، امنیت بسیار عمیقی است که مردم را قادر می‌سازد تا کامل‌ترین خود را آشکار کنند، که ممکن است سرچشمه اشتیاق باشد. در برابر چالش ها محافظت می کند و رفاه را تقویت می کند.
از بین تمام رشته های روانشناختی ارتباط بین فردی، وفاداری در عمل به عنوان یک اصل اخلاقی منحصر به فرد است. با این حال، این یک فضیلت غیر قابل کاهش نیست. در معرض فساد است. اما هنگامی که به حسن نیت متقابل مهار شود، یک نیروی الزام آور مثبت قدرتمند است.
در فرهنگی که جاه‌طلبی‌های عاشقانه بالاست، اما حمایت‌های اجتماعی از زوج‌ها فرسوده شده است و تمام قدرت نگه‌دارنده باید از درون تولید شود (و احیا شود)، وفاداری به‌عنوان شکلی از چسب عمل می‌کند. این برای افراد رنگین پوست و سایر افراد در گروه‌های به حاشیه رانده شده که روابط خصوصی آنها معمولاً بار اضافی نجات توهین‌های منظم از جهان گسترده‌تر را به دوش می‌کشد، دو برابر است.
جان گاتمن، رئیس پژوهشگران روابط می گوید: «بی وفاداری بسیار دردناک است. “این منجر به ناامنی و فاصله گرفتن در رابطه می شود.” این یک گناه حذف است – شریک زندگی شما وقتی به او نیاز دارید در کنار شما نیست. در رنج آنها، یک شریک از دیگری دور می شود. لحظه های ارتباط از دست رفته است. حسن نیت فرسایش می یابد. عیب یابی جا می افتد. شرکا شروع به حفظ امتیاز می کنند. منفی بودن هر عملی را تحت الشعاع قرار می دهد و هر استرسی می تواند همه چیز را از بین ببرد.
چگونه وفاداری باعث عشق می شود؟
وفاداری با ساختار روابط آغاز می شود. تری رئال، درمانگر خانواده ماساچوست، نویسنده کتاب پرفروش نیویورک تایمز، ما: عبور از من و تو برای ایجاد یک رابطه عاشقانه تر، می گوید: باید مرزی از اولویت در اطراف یک زوج ایجاد شود. «زن و شوهر اصلی ترین رابطه هستند. مردم می توانند به این زوج دسترسی داشته باشند – والدین، همسر، فرزندان – اما باید به آنها اجازه ورود داده شود. وفاداری به یکدیگر به این معنی است که شما به یکدیگر نسبت به دیگران امتیاز می دهید.”
ایجاد این مرز ممکن است زمان ببرد. جان گاتمن با مطالعه ۱۳۰ زوج تازه ازدواج کرده به مدت هفت سال، متوجه شد که تمام بحث ها در چند سال اول در مورد اعتماد است. من اول میام؟ آیا شما آنجا برای من خواهید بود؟ آیا دوستان شما مهمتر از من هستند؟ مادرت از من مهمتره؟ او گزارش می دهد: «آنها باید حس یک تیم بودن را ایجاد کنند که در آن یکدیگر را در اولویت قرار دهند.
«اگر نتوانند این کار را انجام دهند، بعید است قدم بعدی را بروند و واقعاً تعهدی را ایجاد کنند. پس هر بحثی این است: آیا می توانم بهترین ها را بدون در نظر گرفتن هزینه برای شما داشته باشم؟ چه کسی به این مزخرفات نیاز دارد! آنها نمی توانند درگیری ها را به عنوان یک تیم حل و فصل کنند، جایی که من به همان اندازه به شکوفایی همسرم اهمیت می دهم. در واقع، تعریف گاتمن از اعتماد، رفتار به گونه‌ای است که منافع را برای شریک زندگی خود و همچنین برای خود به حداکثر برساند.
تضادهای وفاداری مربوط به ساختار در زوج های بین قومی رایج است که یکی از آنها از فرهنگی است که پسران را به دختران ارج می نهد و رابطه مادر و پسر بسیار ارزشمند است. جولی گاتمن می گوید: «همسر واقعاً در خارج از یک ائتلاف است. “اما اگر او اول نشود، ازدواج نقص هایی خواهد داشت.” همسر تأثیر کمی در تصمیم گیری خواهد داشت، شاید حتی در مورد فرزندان خود. گاتمن خاطرنشان می کند: “ما اغلب باید به شوهر کمک کنیم تا راه هایی برای احترام به والدین خود بیابد و در عین حال به همسرش امتیاز دهد.”
با توجه به تعصب فردگرایانه فرهنگ آمریکایی، رئال به مشتریان توصیه می‌کند که «دوستان خود را آموزش دهند» در مورد اولویت شراکت زوجین. او پیشنهاد می کند که به دیگران بگویند: «اگر می خواهید با من دوست باشید، دوست رابطه من باشید. اگر با شکایت از شریک زندگیم نزد شما آمدم، همدردی کنید، اما نمی‌خواهم بشنوم که «این را تحمل نمی‌کردم». به من بگو تا نقش خود را در این مشکل در نظر بگیرم و چه کاری ممکن است متفاوت انجام دهم.” در غیر این صورت، شکایت از یک شریک به والدین، یک دوست، حتی یک درمانگر – هرکسی که خارج از رابطه است – قبل از بحث در مورد آن با شریک زندگی خود یک خیانت قابل توجه است و ائتلافی را علیه شریک زندگی ایجاد می کند.
برای برخی از افراد، به ویژه آنهایی که در خانواده‌هایی با درجه بالایی از اختلال رشد می‌کنند – برای مثال والدینی که مبتلا به پارانویا هستند یا به طور مزمن ناراضی هستند یا به الکل معتاد هستند – وارد شدن به یک شراکت خوب می‌تواند یک پیوند وفاداری ایجاد کند. رئال می‌گوید: «در بزرگ شدن، یکی از راه‌های نزدیک شدن به والدینی که معمولاً در دسترس نیستند این است که مانند آنها باشیم. داشتن یک رابطه شاد برای خود مانند رفتن به دنیای جدید است. «شما کشور قدیمی را پشت سر می گذارید و این همه احساسات مهاجرت را به وجود می آورد – بی وفایی، گناه بازمانده. باز شدن به روی خوشبختی مانند رها کردن والدین است.» رئال می‌یابد که با صریح کردن پیوند ضمنی، به مردم این بینش را می‌دهد که می‌تواند وفاداری مجدد را تقویت کند و راه را برای حرکت به سمت سلامت، ارتباط و شادی هموار کند.
آنها دو هفته بعد از ورود به کالج همدیگر را ملاقات کردند و اصلاً فکر نمی کردند که زندگی خود را با هم بگذرانند – هیچکدام فکر نمی کردند ممکن باشد. ریموند امیدوار بود با یک زن خوب ملاقات کند و “زندگی را که برای شما پیش بینی شده است زندگی کند.” هدف رندال این بود که نسخه ای کمتر خاموش از یک بچه جنوب شهر کوچک باشد. با تمرکز بر شغل – هر دو در حال حاضر مدیران سازمان های بزرگ هستند – آنها به واشنگتن دی سی و سپس نیویورک نقل مکان کردند. تا زمانی که رندال به خانواده مذهبی‌اش آمد و توانست خود را وقف خوشبختی و رابطه‌اش کند، آن دو توانستند یکدیگر را وادار کنند تا بفهمند که بیشتر به یکدیگر تعلق دارند و می‌توانند رابطه را ایجاد کنند. آنها نیاز دارند. به این ترتیب جلسه سالانه آنها متولد شد. اگرچه آنها متاهل هستند و خانه دارند، اما هر سال به طور جداگانه به رستورانی می‌رسند (و بعداً آنجا را ترک می‌کنند) که به طور خاص انتخاب می‌کنند، زیرا یکی از رستوران‌های مورد علاقه آنها نیست. همه چیز روی میز است، ریموند می گوید: «ما برای زندگی خود چه می خواهیم؟ چه چیزهایی ما را آزار می دهد؟ چه کاری می توانستیم متفاوت انجام دهیم؟ آیا ما بچه می خواهیم؟ سگ؟» رندال می‌گوید: «ما نیز در حال تغییر هستیم – علاقه‌هایمان، دوست نداشتن‌هایمان. “جلسه تضمین می کند که ما در مورد ظاهر این تغییر وصل شویم.” او می افزاید: “عمد بودن برای اطمینان از رسیدن به موضوعاتی که به طور بالقوه می توانند شما را شکست دهند مهم است.”
شما متعلق به چه کسی هستید؟
سپس وفاداری عاطفی، احساس پشتیبان همدیگر وجود دارد. شرکا از یکدیگر انتظار وفاداری عاطفی کامل دارند، و این در رفتاری که یکی از طرفین با دیگری در مقابل افراد دیگر رفتار می کند قابل مشاهده است: آیا این کار محترمانه است؟ گرم؟ نشان دهنده محبت است؟ یا اینکه یکی از طرفین رویدادی را بازگو می کند که دیگری نادیده می گیرد یا بدتر از آن رد می کند؟ برای گاتمن‌ها، این یکی از گویاترین شاخص‌های نه فقط وفاداری – یا به‌طور دقیق‌تر، عدم وجود آن، بلکه از دوام کل رابطه است.
جان گاتمن در دهه‌ها نظارت بر زوج‌ها به خوبی دریافته است که این لحظات پیش پا افتاده زندگی مشترک است که اساس عشق در روابط طولانی مدت است. از آنجایی که مبادلات منفی به طور نامتناسبی اثر مخربی بر روابط دارند، لازم است که شرکای علاقه و تحسین خود را دوباره پر کنند، و آنها این کار را با چرخش به سمت یکدیگر در لحظات بی‌شماری روزمره انجام می‌دهند و هر پیشنهادی برای ارتباط را تشخیص می‌دهند (“هی، به آن ماشین دیوانه نگاه کن” !») و به شیوه ای علاقه مند یا تأییدکننده پاسخ دهید. شریکی که چنین پیشنهادی را نادیده می گیرد، رویگردان است. بدتر از آن مخالفت با یک پیشنهاد است (“قطع من را متوقف کنید، من در حال خواندن هستم”). گاتمن می گوید: «عنصر چرخش به سمت، برای ایجاد وفاداری اساسی است. وفاداری پشتوانه اعتماد و تعهد است، دو دیوار سنگین خانه رابطه.»
اغلب در موقعیت های اجتماعی، یکی از شرکا با دیگران درگیری دارد. دفاع از شریک زندگی بسیار مهم است – برای رفاه خود و برای رابطه – و بیان این حمایت یک نمایش ضروری از وفاداری است. این بدان معنا نیست که همیشه حق با همسرتان است.
رئال می‌گوید: «آنچه که مردم همیشه اشتباه می‌کنند این است که چنین موقعیتی را به لحظه‌ای قابل آموزش تبدیل می‌کنند: «من می‌دانم چرا مردم این مشکل را با شما دارند، زیرا من نیز با شما این مشکل را دارم.» وفاداری عبارت است از وفاداری رئال اصرار دارد که نه تنها در ملاء عام بلکه در خصوصی به یک شریک بدهکار است. “ابتدا، با همدلی و شفقت شروع کنید، سپس بپرسید که آیا آنها می خواهند مشکل را حل کنند. تبدیل یک حادثه ناراحت کننده به لحظه ای قابل آموزش عموماً ایده بدی است.»
البته انتظاراتی از وفاداری وجود دارد که غیر واقعی است. رئال می‌گوید: «آنچه بسیاری از مردم به عنوان وفاداری به آن فکر می‌کنند، واقعاً عشق بی‌قید و شرط است، و این فقط یک تصور کودکانه از عشق است.» به عنوان مثال، وفاداری، یک توافق قطعی نیست.» بگو با همکارت دعوا می کنی. آنچه ابتدا از طرف شریک زندگی شما تضمین می شود، معیاری برای همدلی است. سپس، اگر آنها پیشنهادی در مورد کاری دارند که شما می‌توانستید متفاوت انجام دهید، چیزی که لازم است مذاکره ظریفی برای ارائه اطلاعات است و در عین حال به شما اطلاع می‌دهد که در کنار شما هستند. رئال می‌گوید: «ارتباطات گرامی داشتن یک عنصر کلیدی وفاداری در هنگام اختلاف است».
وفاداری زوجین این انتظار را رمزگذاری می کند که شریک زندگی شما به نفع شما عمل کند و مرتباً نیازهای شما را برآورده کند زیرا این کار درستی است. هر چقدر هم که توقع اصلی باشد، می‌تواند زمینه‌ای برای ناامیدی باشد، مگر اینکه شرکا در مورد چیزهایی که معمولاً در مورد آنها صریح نیستند صحبت کنند. سوزان برن-استون، درمانگر خانواده نیویورکی، می‌گوید: «نیازها کاملاً فردی هستند و هر شریک باید برای خودش تعریف کند که چه چیزی برایشان مهم است». “این نیاز به درجه ای از خودآگاهی دارد و سپس این نیاز را به شریک زندگی خود بیان می کند.” او می‌گوید که تمرین درمانی او گواه این است که این کار چقدر می‌تواند دشوار باشد. ترفند این است که در زمانی که احساس می‌کنید نیاز خود را به شریک زندگی خود بیان کنید، این کار را بدون عصبانیت از عدم برآورده شدن نیاز انجام دهید، و آن را به گونه‌ای بگویید که شریک زندگی شما بتواند آن را قبول کند.
وقتی بزرگسالان رابطه خود را شکل می دهند، اینگونه پیش می رود. آنچه اغلب اتفاق می افتد، رئال متاسف است، این است که مردم منتظر شکست شریک زندگی خود هستند و سپس به شکست واکنش نشان می دهند. “مدرسه دادن به شریک زندگی خود در مورد آنچه می خواهید یک جمجمه سطح بالا است. اما این شانس را افزایش می دهد که به آنچه می خواهید برسید.” اگر درخواست از شریک زندگی خود برای آنچه نیاز دارید و به دست آوردن آن برای یک پیوند محبت آمیز ضروری است، پس دریافت آنچه نیاز دارید بدون درخواست – حمایت نامرئی – روابط را به بعد دیگری می برد.
بالاترین معیار وفاداری – و شاید بالاترین اقدام جدی در تمام زندگی روابط، کارشناسان موافقند – ابراز شکایات و مشکلات مستقیماً به شریک زندگی زمانی که از او ناراحت هستید، است. گاتمن‌ها آن را مشکلی ویژه برای کسانی می‌دانند که از تعارض اجتناب می‌کنند، و برای کسانی که در هنگام ناراحتی به انتقاد و تحقیر متوسل می‌شوند، خرابکاران اصلی گوش دادن، حل مشکلات و محبت، چالش بزرگی است. گاتمن ها دریافتند که بیش از هر زمان دیگری اجتناب از درگیری در جوانان امری همه گیر است که تا حدی نتیجه پیامک دادن به جای تعامل رودررو است.
ابراز شکایات هنری است که علم نشان می‌دهد که به بهترین وجه با چیزی شروع می‌شود که گوتمن‌ها آن را «استارت‌آپ نرم» می‌نامند و به جای بازگویی گناهان شریک زندگی‌تان، بیان می‌کنند که چه احساسی دارید. سپس در مورد یک موقعیت بسیار خاص که باعث ایجاد احساسات شده است صحبت می کنید و اقدامی را پیشنهاد می کنید که می تواند احساسات را برطرف کند. اما آنچه که هر تنشی را که ایجاد می‌کند پراکنده می‌کند، ابراز احترام و احترام است.
برای سیاهپوستان و دیگر رنگین‌پوستان در ایالات متحده، وفاداری زوج‌ها معمولاً نه تنها باید حمایت عاطفی باشد، بلکه باید لایه‌ای از محافظت در برابر تجارب غیرانسانی را فراهم کند. «وقتی صبح از در بیرون می رویم، با این درک است که روز می تواند مجموعه ای از تهدیدات را شامل شود که همه آنها قابل مشاهده نیستند. تاواندا ترنر-براون، یک درمانگر خانواده در واشنگتن دی سی می گوید: «شما شریکی می خواهید که این را بفهمد و به شما کمک کند تا آن را حل کنید. به خانه آمد و گفت که او را در یک فروشگاه تعقیب کردند و به خاطر وجودش به عنوان مشکوک رفتار کردند.
موارد جزئی و اخراج هایی وجود دارد – که با وجود واجد شرایط بودن بیشتر از دیگران، دوباره برای ارتقاء از آنها عبور می کنند – که اغلب باعث می شود سیاهپوستان احساس نامرئی کنند. ترنر-براون می‌گوید: «این بر روان تأثیر می‌گذارد که بر عزت نفس، احساس مرتبط بودن و حتی توانایی مشارکت در رابطه تأثیر می‌گذارد». علاوه بر این، هر ناامیدی وزن اضافی بسیاری از بی عدالتی های تاریخی را به همراه دارد. او خاطرنشان می کند که با توجه به حملات مکرر به شخصیت سیاه پوست، پشتیبانی شامل اقدامات اضافی برای تأیید اعتبار است.
آنها به معنای واقعی کلمه کتاب را در مورد وفاداری زوج و بسیاری از جنبه های دیگر روابط نوشتند. جان روش‌هایی را برای نظارت بر شرکای درونی و بیرونی در طول تعامل ایجاد کرد و بسیاری از چیزهایی را که در حال حاضر در مورد نحوه تأثیر هر یک بر دیگری شناخته شده است، آنچه که ازدواج‌ها را شکوفا می‌کند و چگونه از هم می‌پاشد به دنیا گفت. جان و جولی که هر دو روانشناس بودند، با هم مؤسسه گاتمن را تأسیس کردند و به آموزش درمانگران و کمک به زوج ها پرداختند. اعتماد – داشتن پشتیبان شریک زندگی تان – یکی از ستون های “خانه روابط سالم” است: آیا می توانم به شما اعتماد کنم که در طول درمان های شیمی درمانی ادامه دهید؟ آیا می توانم به شما برای حمایت از اهدافم اعتماد کنم؟
با این حال، کتاب اعتماد از بحران وفاداری آنها در ۲۰ سال پیش برخاسته است. آنها به دستور یک اتاق فکر برنامه درسی برای زوج های فقیر تهیه کرده بودند، یک شرکت کوچک تشکیل دادند و یک مدیر عامل را برای اداره آن استخدام کردند. جولی خیلی سریع احساس کرد چیزی اشتباه است و به جان هشدار داد. دو سال بعد، تخلفات مالی ظاهر شد. جان، که بر تأمین مالی تحقیقات متمرکز بود، بیشتر به سخنان مدیران اجرایی گوش داده بود تا همسرش. جولی می‌گوید: «ما چندین گفتگو عمیق برای ترمیم آسیب وارده به روابطمان داشتیم. جان سال بعد را صرف توسعه راه هایی برای سنجش اعتماد و خیانت کرد. چگونه می توان عشق را ماندگار کرد نتیجه بود.
جذابیت (و چالش) وفاداری نامرئی
وفاداری امنیتی ایجاد می کند که باعث می شود افراد احساس امنیت مطلق کنند و پذیرفته شدن در یک رابطه آنها را تشویق می کند تا شکوفا شوند. گاتمن ها می گویند: «راه های زیادی برای احساس ناامنی در یک رابطه وجود دارد، اما امنیت روانی حتی عواقب بیولوژیکی دارد. مردم عملکرد بهتری دارند آنها سالم تر هستند التهاب کمتری دارد کل سیستم عصبی ما حول محور احساس امنیت است.»
احساس امنیت به اتاق خواب نیز منتقل می شود و به شرکای این امکان را می دهد که آسیب پذیر باشند. می‌گوید: «می‌توانید در مورد رابطه جنسی صحبت کنید
جولی گاتمن. “شما می توانید در مورد آنچه می خواهید صحبت کنید. شما می توانید کاملا خودتان باشید. شما مجبور نیستید چیزی را عقب نگه دارید. بدون هیچ چیز، اشتیاق آزاد می شود.»
جان گاتمن خاطرنشان می کند که این تجربه در تضاد با دیدگاه رایج است که ایمنی و آشنایی شور و شوق را می کشد و اینکه زوج ها برای احساس ارتباط جنسی نیاز به منبع ثابتی از رمز و راز و تازگی دارند. آنچه که دیدگاه عمومی احتمالا دست کم می گیرد، قدرت احساس امنیت برای ایجاد تازگی از درون است. این به شرکا اجازه می دهد تا آزمایش کنند، بازیگوش باشند، ماهیت شهوانی خود را کشف کنند، فانتزی های وابسته به عشق شهوانی خود را به اشتراک بگذارند. او می‌گوید: «و وقتی از نظر جنسی بازیگوش هستید، در سطح کاملاً متفاوتی از ارتباط هستید.»
گاهی اوقات حمایت زمانی بسیار سودمند است که یک شریک از ارائه آن مطلع نباشد.
توسط گری دبلیو لواندوفسکی، جونیور، دکتری.
تصور کنید هفته‌ای پر استرس در محل کارتان با خواسته‌ها، ایمیل‌ها و جلسات بسیار زیاد است. احساس می کنید در حال غرق شدن هستید. شریک زندگی شما متوجه می شود و می گوید: «می دانم که شما واقعاً روزهای سختی را سپری می کنید. بذار کمکت کنم. من این هفته شام را سرو می‌کنم و از پرداخت مالیات برای شما مراقبت می‌کنم.»
فوق العاده مفید است، درست است؟ به نوعی دریافت این نوع حمایت آشکار یک شمشیر دولبه است. نکته مثبت این است که ما به وضوح می بینیم که شریک زندگی ما به ما اهمیت می دهد و می خواهد کمک کند. جای تعجب نیست که تحقیقات نشان می‌دهد که وقتی شرکای چنین حمایتی مشهودی دریافت می‌کنند، از رابطه رضایت بیشتری دارند.
با این حال، همان تحقیقات نشان می دهد که چنین اعمالی می تواند اثرات ناخواسته ای داشته باشد. دانستن اینکه شریک زندگی مان به ما کمک می کند، می تواند خلق و خوی ما را کاهش داده و احساس اضطراب کنیم.
شریک زندگی شما نیز به روش هایی به شما کمک می کند که نمی دانید.
حمایت نامرئی زمانی اتفاق می افتد که شریک زندگی شما کارهایی را به نفع شما انجام می دهد، اغلب به طور غیرمستقیم، اما شما متوجه آن نیستید. کارهای زیادی وجود دارد که همسرتان در پشت صحنه برای کمک به شما و رابطه انجام می دهد، چیزهایی که هرگز نمی بینید. به عنوان مثال، هنگام صحبت با مادرتان، شریک زندگی شما ممکن است با حمایت از شما در مواقع اختلاف نظر یا پوشش دادن به شما، از شما حمایت کند. (“او نتوانسته است ملاقات کند زیرا به طور ناامیدکننده ای در محل کار متعهد شده است.”) در چنین مواردی، شریک زندگی شما در سکوت و وفاداری در پس زمینه کار می کند و سعی می کند زندگی شما را آسان تر کند. آنها به آن اشاره نمی کنند و هرگز در ازای آن درخواست به رسمیت شناختن یا مزایایی نمی کنند. آنها به سادگی این کار را انجام می دهند زیرا به شما کمک می کند.
تحقیقات نشان می‌دهد که شرکا نیمی از فداکاری‌هایی را که شریک زندگی‌شان برای آنها انجام می‌دهد از دست می‌دهند. هنگامی که محققان دانش‌آموزان حقوق را که در آزمون وکالت شرکت می‌کردند ردیابی کردند، دریافتند که علیرغم اینکه دانش‌آموزان نمی‌دانستند که شرکایشان برای کمک به آنها چه می‌کنند، شرکت‌کنندگان در آزمون زمانی که حمایت نامرئی دریافت می‌کنند افسردگی و اضطراب کمتری داشتند.
به طور مشابه، هنگامی که شرکای عاشقانه حمایت نامرئی دریافت می کنند، رضایت بیشتری از رابطه را در روز بعد گزارش می دهند و خلق و خوی آنها کاهش نمی یابد. آنها همچنین از تعاملاتی مانند مدت زمانی که با هم می گذرانند، محبت نسبت به یکدیگر، گفتگوها و زندگی جنسی خوشحال تر هستند. چیزی که ممکن است یک روز متوجه آن نشویم می تواند روز بعد برای ما مفید باشد. اگرچه ممکن است یک شریک وفاداری شریک خود را نبیند، اما مطمئناً محصولات جانبی را احساس می کند و معتقد است که شریک زندگی آنها از آنها مراقبت می کند. مانند عشق، اعتماد، و احترام، شرکا نیازی به اثبات ملموس ندارند تا احساسات به نفع روابطشان باشد.
چرا پشتیبانی نامرئی اینقدر قدرتمند است؟ حس خودکارآمدی افراد را حفظ می کند. اذعان به نیاز به کمک می تواند باعث شود احساس ناکافی کنیم. ممکن است فکر کنیم که اگر فرد توانمندتری بودیم، می‌توانستیم با یک هفته پر استرس و چیزهای اطراف خانه کنار بیاییم بدون اینکه نیازی به ورود کسی داشته باشیم و روز را نجات دهیم.
چنین نگرانی هایی ممکن است مخصوصاً کسانی را که نیاز به ارائه توانایی تزلزل ناپذیر (“من به هیچ کمکی نیاز ندارم”)، احساس کنترل و اجتناب از هرگونه احساس ضعف درک شده، آزار دهند. همچنین، کمک یک شریک می‌تواند باعث شود که ما احساس گناه یا بدهکاری کنیم – چون آنها کارهای زیادی انجام داده‌اند، اکنون به آنها مدیون هستیم و باید متقابلاً آن را جبران کنیم. پشتیبانی قابل مشاهده می تواند همراه با بار اضافی ناخواسته باشد.
از سوی دیگر، پشتیبانی نامرئی معتبر و سخاوتمندانه است. حامی این کار را صرفاً به نفع شریک خود انجام می دهد و نیازی به تأیید یا شناسایی ندارد. حمایت نامرئی مانند یک اهدای ناشناس به شریک رابطه است. آنها سود می برند زیرا زندگی آنها را آسان تر می کند. حامی سود می برد زیرا می تواند به عنوان فردی مهربان، بخشنده و بی خود شناخته شود. آنها همچنین می توانند از واکنش های مثبت شریک زندگی خود لذت ببرند. انجام کار خوب حس خوبی دارد.
در نهایت، توانایی ارائه موثر پشتیبانی نامرئی به یک شریک ماهر نیاز دارد. برای اینکه آن را به خوبی انجام دهد، یک فرد باید چندین کار را در پشت صحنه انجام دهد تا آن را به نتیجه برساند: توجه داشته باشید که شریک زندگی نیاز دارد. بدانید که چگونه به درستی نیاز را برطرف کنید. و پشتیبانی را به روشی ظریف یا غیر آشکار ارائه دهید. البته، آنها باید به اندازه کافی از امنیت برخوردار باشند تا نیازی به تایید یا اعتبار نداشته باشند. هر شریکی از عهده وظایفش بر نمی آید، اما آنهایی که هستند، روابط بهتری را تجربه خواهند کرد.
حرفه های پر زرق و برق می توانند نام تجاری خود را بر روابط فشار بیاورند، اما مایکل و جولیا در پنج سالی که با هم هستند – او املاک و مستغلات سطح بالا در شهر نیویورک می فروشد، او یک مدل است – ارزش “همیشه قاب بندی کردن” را یاد گرفته اند. خود و شریک زندگی تان در نور خوبی که به دیگران مربوط می شود.» مایکل می‌گوید که این شامل این می‌شود که «به آنچه شریک زندگی‌تان دوست دارد و موقعیت‌هایی که در آن احساس راحتی می‌کند، توجه داشته باشید». جولیا می‌افزاید، حتی در درون یک رابطه، “مهم است که هنگام مواجهه با چالش‌ها به شریک زندگی خود آگاه و وفادار باشید، زیرا او را دوست دارید و به او احترام می‌گذارید.” او اعتراف می کند که دوست دارد وقتی در حالت ناامیدی است، به دیگران اظهار نظر کند، “اما همیشه باید به خودم یادآوری کنم که چیزی نگویم که نتوانم پسش بگیرم.”
۵ نوع پشتیبانی نامرئی
از آنجایی که پشتیبانی نامرئی به سختی قابل مشاهده است، نمونه های آن کم است. با این وجود، تحقیقات جدید پنج نوع اصلی حمایت نامرئی از روابط را شناسایی می کند.
اهداکننده ناشناس: کمک ملموس ملموس بدون هیچ شناختی. انجام کارهای خانه که معمولاً مسئولیت شما نیست. غذای مورد علاقه همسرتان را درست کنید یا به او اجازه دهید رستوران را انتخاب کند. باک بنزین شریکتان را پر کنید، فشار باد لاستیک‌ها را چک کنید یا ماشینش را بشویید.
جمع آوری نیروها: تماس با دوستان شریک زندگی خود و دیگران برای تشویق آنها به ارائه کمک و حمایت. به دوستان شریک خود پیامک ارسال کنید و به همسرتان پیشنهاد دهید که می تواند از یک شب بیرون استفاده کند. بچه ها را تشویق کنید که کارت ها و هدایایی متفکرانه به همسرتان بدهند.
حفظ وضعیت موجود: زمانی که زندگی پر استرس یا پرتلاطم است، تلاش کنید تا با پایبندی به فعالیت‌های معمولی خود، احساس عادی بودن را ایجاد کنید، استرس اضافی را اضافه نکنید، و رهبری طرف مقابل را بر عهده بگیرید که آیا می‌خواهد به موضوعی رسیدگی کند یا درباره آن بحث کند. انجام فعالیت‌های معمولی مانند معاشرت، بیرون رفتن برای غذا خوردن یا خوردن نوشیدنی. وقتی شریک زندگی شما روز پر استرسی را پشت سر گذاشته است، مشکلات اضافی را روی هم انباشته نکنید. از برنامه ریزی بیش از حد فعالیت های اضافی در هفته های شلوغ شریک زندگی خود اجتناب کنید.
هماهنگ کردن علائق با شریک زندگی: با پیشنهاد راه حل هایی که به شما و به نوبه خود به آنها کمک می کند، علایق خود را با شریک زندگی خود هماهنگ کنید. پیشنهاد می کند که باید بیشتر بخوابید، بهتر غذا بخورید، مدیتیشن انجام دهید یا به طور منظم ورزش کنید و اینکه با هم روی آن کار کنید عالی است. گفتن اینکه واقعاً به یک شام بیرون از خانه یا یک آخر هفته برای رفع فشار نیاز دارید در حالی که واقعاً به نفع شریک زندگی شما است. بهانه ای برای بیرون بردن بچه ها به تنهایی پیدا کنید تا به شریک زندگی خود فرصت دهید تا استراحت کند یا کار را انجام دهد.
حضور در آنجا: به سادگی برای شریک زندگی خود ظاهر شوید و بدون توصیه یا کمک آشکار به او گوش دهید. در آغوش گرفتن همسرتان و گفتن «دوستت دارم»، ظاهراً بدون دلیل. مقاومت در برابر وسوسه ارائه مشاوره یا راه حل های ناخواسته برای مشکلات همسرتان. خفه کردن میل به اصلاح شریک زندگی خود در مورد اشتباهی که انجام داده است.
گاهی اوقات حمایت نامرئی در مورد چیزهای پیش پا افتاده احمقانه ای است، مانند نخوردن آخرین تکه کیک پنیر، حتی اگر واقعاً آن را می خواهید، یا تماشای نمایشی که اهمیت خاصی برای دیدن آن ندارید، فقط به این دلیل که همسرتان آن را دوست دارد.
هنگامی که به دنبال راه هایی برای ارائه حمایت نامرئی هستید، به سادگی یافتن راه هایی برای سبک کردن بار شریک خود، کاهش استرس و تعهدات او، یا افزایش لذت او است – همه اینها بدون اینکه او بداند شما نقشی داشته اید.
یک نتیجه مهم: هر دو شریک باید مشارکت کنند. اگر فقط یکی از طرفین حمایت نامرئی را ارائه دهد و دیگری دائماً از این مزیت استفاده کند، کیفیت رابطه را تضعیف می کند. همچنین، ارائه پشتیبانی نامرئی به این معنی نیست که شما باید درب منزل یا شهید باشید. این فقط به این معنی است که شما به دنبال یکدیگر هستید. همه سزاوار یک رابطه عالی هستند.
بهترین رابطه ها زندگی ما را بهتر می کند و بهترین شرکای زندگی ما را به شکلی که ما هرگز نمی بینیم کمک می کنند.
پایان/*
اندیشه معاصر را در روبیکا دنبال کنید.
