به گزارش پایگاه خبری تحلیلی اندیشه معاصر،روانشناسان می گویند این اولین کاری است که زوج های موفق هرگز انجام نمی دهند: این کار می تواند یک رابطه را از بین ببرد. دکتر جان گاتمن و دکتر جولی شوارتز گاتمن در تحقیق مشترک به این موضوع دست یافتند ...
به گزارش پایگاه خبری تحلیلی اندیشه معاصر،روانشناسان می گویند این اولین کاری است که زوج های موفق هرگز انجام نمی دهند: این کار می تواند یک رابطه را از بین ببرد. دکتر جان گاتمن و دکتر جولی شوارتز گاتمن در تحقیق مشترک به این موضوع دست یافتند که عدم قدردانی در زندگی مشترک می تواند عامل مهمی برای از بین رفتن زندگی شود. در ۵۰ سال کار خود به عنوان روانشناس، بیش از ۴۰۰۰۰ شریک زندگی را در مورد شروع زوج درمانی مورد مطالعه قرار داده ایم.
تحقیقات ما نه تنها به ما کمک کرده است که به مدت ۳۵ سال با یکدیگر ازدواج کنیم، بلکه به ما آموخته است که چگونه تشخیص دهیم که چه زمانی یک رابطه به سمت فاجعه پیش می رود.
در یک مطالعه، ما توانستیم با دقت ۹۴ درصد پیش‌بینی کنیم که آیا یک رابطه دوام می‌آورد یا نه – تنها پس از مشاهده یک زوج به مدت ۱۵ دقیقه. در نهایت، ما متوجه شدیم که یک چیز وجود دارد که زوج های موفق هرگز انجام نمی دهند: یکدیگر را بدیهی می دانند.
عدم قدردانی می تواند یک رابطه را از بین ببرد
گفتن “متشکرم” کمک می کند، اما ایجاد فرهنگ قدردانی به چیزی بیش از این نیاز دارد. شما باید فعالانه به دنبال کاری باشید که شریک زندگی شما درست انجام می دهد. خوبی هایی که پنهان شده و نادیده گرفته شده را پیدا کنید و به آن اشاره کنید.
ما زوج های زیادی را دیده ایم که با این مشکل دست و پنجه نرم می کنند. آنها روی هر کاری که شریکشان اشتباه می کند تمرکز می کنند و به خاطر آن از یکدیگر انتقاد می کنند.
هنگامی که زوج‌ها در این مارپیچ منفی گرفتار می‌شوند، رابطه‌ای که ما آنها را «چهار عامل تعیین کننده سرنوشت» می‌نامیم، به راه می‌افتند.
هر سوارکار نشان دهنده یک سبک ارتباطی است که احتمال طلاق یا جدایی را افزایش می دهد. شناسایی و سپس توقف آنها می تواند به شما کمک کند تا رابطه سالم تر و قوی تری داشته باشید:
وقتی انتقاد می کنید، به شخصیت شریک زندگی خود حمله می کنید: «به وقت کسی اهمیت نمی دهید. تو خیلی خودخواه هستی.»
این با شکایت کردن متفاوت است، که بیشتر شبیه این است: «از اینکه ۳۰ دقیقه دیر کردی ناراحتم. کاش زودتر با من تماس می گرفتی تا به من خبر بدهی.»
چگونه آن را برطرف کنید: در موقعیت های ناامید کننده، می توانید شکایت کنید، اما شریک زندگی خود را به خاطر هر اشتباهی که پیش آمده سرزنش نکنید. از عبارت “من” برای تمرکز بر احساس خود استفاده کنید و به آنها بگویید که به چه چیزی نیاز دارید.
تحقیر پیش بینی کننده شماره ۱ طلاق است. این سبک ارتباطی با این باورهای قدیمی که شریک زندگی شما از نظر اخلاقی از شما پست تر است، تقویت می شود. وقتی با تحقیر رفتار می‌کنید، عمدا بد اخلاق می‌شوید.
شما ممکن است آنها را با طعنه مسخره کنید، از آنها تقلید کنید، آنها را با اسم صدا بزنید یا از زبان بدن اهانت آمیز مانند چرخیدن چشم یا تمسخر استفاده کنید.
چگونه آن را برطرف کنیم: افکار مثبت به احساسات مثبت تبدیل می شوند که به نوبه خود به اعمال مثبت تبدیل می شوند. بنابراین، تحسین خود را برای شریک زندگی خود تنظیم کنید. فهرستی از چیزهایی که در مورد آنها دوست دارید تهیه کنید. با هم به خاطرات مورد علاقه خود فکر کنید و به آنها بگویید که از آنها قدردانی می کنید.
تدافعی پاسخی غیرمولد به انتقاد است. شما می خواهید شریک ما را از پشت خود بردارید، بنابراین بهانه می جویید، قربانی را بازی می کنید و تقصیر را به گردن او می اندازید.
برای مثال، اگر شریک زندگی‌تان بپرسد که آیا زباله‌ها را بیرون آورده‌اید، پاسخ دفاعی ممکن است به نظر برسد: «می‌دانی که من بعد از کار چقدر خسته هستم. باورم نمی شود که در این مورد از من می پرسید. به این دلیل است که من خیلی تنبل هستم، درست است؟ چرا نمیتونی انجامش بدی؟”
چگونه آن را برطرف کنید: سعی کنید دیدگاه شریک زندگی خود را درک کنید و مسئولیت اعمال خود را بپذیرید. برای مثال بالا، می‌توانید بگویید: «می‌دانی چیست؟ به خانه آمدم و کاملاً فراموش کردم زباله ها را بیرون بیاورم. متاسفم، می دانم که توافق کردیم که این کار را انجام دهم. الان انجامش میدم.»
به جای درگیر شدن در درگیری، ممکن است خود را کنار بگذارید، شریک زندگی خود را نادیده بگیرید یا حتی خود را از نظر فیزیکی از مکالمه حذف کنید.
زمان می برد تا به نقطه ای برسید که احساس کنید نیاز دارید شریک زندگی خود را سنگ اندازی کنید. اما زمانی که شروع کنید، ممکن است متوقف کردن آن سخت باشد.
به جای اینکه فقط دور شوید، می‌توانید بگویید: «من خیلی عصبانی هستم که نمی‌توانم در این مورد صحبت کنم. آیا می‌توانیم ۱۵ دقیقه وقت بگذاریم تا آرام شویم؟» به اتاق دیگری بروید و کاری آرامش بخش مانند مطالعه یا مدیتیشن انجام دهید، سپس به گفتگو بازگردید.
پایان*/
اندیشه معاصر را در روبیکا دنبال کنید.
۱۴۰۳-۰۱-۳۰
